Меню

Анекдот про борщ вылей эту в унитаз



Видео: Анекдот про зека на пересылке !(от Димаса !)

Вал Ярослав: другие произведения.

Анекдоты

Журнал "Самиздат":

Анекдоты
В штате Айова все хорошо. А жаль. Какая могла бы получиться рифма.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос???!
- Потому, что я еврей - вздохнул Серый Волк и горько заплакал.
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
В Киеве открылся было бизнес "Секс По Телефону" на украинском языке.

Но уже через неделю он зaкрылся - от смеха никто не может кончить.
- Ты чё в субботу делал?
- Да ничё.
- о том, как как. Ты чё, еврей штоле?
Вчера сборная Аджарии по футболу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
Реклама одесского борделя: "ДЕШЕВЛЕ - ТОЛЬКО ДОМА!"
Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу. Но её почему-то тут же призвали в армию.
Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой. Но шубу надо купить заранее!

- Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
- когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.
- Доpогой, я сейчас сделаю тебя очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать!
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
- Что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
- Я очень сильно извиняюсь. Я думал, шо ты знаешь.
- Рабинович дома?

- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.
- Сёма, ви можете мне починить розетку?
- У вас есть Фима - вот он пусть и чинит.
- Ему нельзя. Его может током убить.
Моня! Это в гостях не кушают. Это у нас дома.
- Ривочка, а Лёвы нет дома? Так я к тебе зайду!?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- А шо, кто-то говорит за деньги?
Умная женщина следит за собой, а глупая - за своим мужем.
Пятница!

Выпей воды, удиви печень!.

- Мама, я так сильно с ним поругалась, просто полный ужас.
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия, и вообще. Вот у нас с папой.
- Я все понимаю, мама. А с трупом что делать???
Чувство юмора - бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Заколебали меня спрашивать, "у кого я одеваюсь".

Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

- Фима, запомни: каждому - своё!
- Нет. Свое - не каждому.
- Сынок, ты таки кого хочешь: братика или сестричку?
- Мине всего шесть лет, мама, и я хочу пожить для.
- Арон, ну что, жена родила?
- Близнецов.
- И на кого похожи?
- Они похожи друг на друга.
- Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
- В Воронежской.

- Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
- Мадам, вообще-то обычно покупают одного петуха и десять куриц, а не как Вы - наоборот.
- Ой, ну ладно. Перестаньте. Пусть хоть ей повезет.
- Ты смотрел новости про как судили многоженца и он получил три года тюрьмы?
- Шота я не понял. Ему таки дали отдохнуть?.
- Лёва, слушай сюда: Женщина - всегда сюрприз. Но не всегда - подарок.

- Я вчера в лесу собрал для тёщи три ведра грибов.
- А вдруг они ядовитые?
- Шо значит "вдруг"?!
- Дора, я мечтаю за секс с двумя девушками.
- Фима, Bи на самом деле хочитe опозориться за двоих?
- Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное - у моего деда тоже не было детей.
- Простите, а вы откуда появились?
- Я из Одессы.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

-Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Я шой-то не пойму. Ты шо, туда кричал?
Изя схватился за сердце и чуть уже не умер. Но строгий взгляд Сары заставил его прожить ещё 40 лет.
- Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?
- Сонечка, давайте посидим, попьем чаю.
- Сёма, шо я вам таки хочу сказать, так это шо маньяк из Вас - никакой.
- Мужчина, или Вы таки купите билет, или я всю дорогу буду делать вам стыдно.

Моня, слушай маму.

Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

Вокруг женщины надо виться шмелем. C каждым кругом, становясь всё шмелее и шмелее
Встречаются коты.
- Мяу, да?
- Таки да, мяу.

Восстановление пароля

- Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите?
- Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить. B долг - это в куда я Вам должна дать?
Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой!
- Фима, ну где же этот виновник торжества на этих ваших похоронах?
- В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
- Ну шо, Kрасота, мир спасём?

Или таки только прохожих напугаем?

"Эгей, залётные"!- весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давыдович. - Наум Аронович, у Вас сын женился, а Вы такой грустный!
- Так невесту зовут. Стёпа.
- Да. Нееврейское имя.
Занимаясь любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают
В графе 'Семейное положение' когда-то сильно неприступная Бэллочка написала: 'Таки довыёбывалась'.
- Мы с Яшей не спим. Мы с ним дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
Мама. Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене. Мама, не доводите этот спектакль до третьего акта.

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
Женатый, красивый, умный мужчина ищет возможности шобы пережениться.
- Песя, на когда вам нужны эти туфли?
- На.
- на вчера я вам таки не сделаю.

Приходите завтра после пяти.

- Иди, женись, иди. Иди. Делай маму сиротой.
- шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится.
- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли.
- Шо тебе привезти из Роттердама?
- Что-нибудь сильнодействующее от того, что ты привёз мне из Попенгагена.
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.

Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

- Фуршет - это когда руками?
- Фуршет - это когда стоя.
ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести - это СОЖРАТЬ ВСЁ до шести, чтобы потом уже жрать было нечего!
- Сёма, на Вам можно положиться?
- Я даже облокачиваться не советую.
12:00 - Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.
Коротко о себе: не рекомендую!

- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Так я вас умоляю. Ни одно его пророчество вот это вот не сбылося.
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.
И поверь старому еврею, Фима! Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!
- Циля Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу. Пока таки эти сволочи сами не припёрлись.
- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, Роза Марковна.

Цинковые - долговечнее. Однако деревянные - они таки полезнее для здоровья.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения с Розой, шоб иметь с ней оргазм.
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра.
- Рабинович, Ви живы? А мине сказали, что Ви умерли.
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Не по Сеньке шапка!
- Так я шоб Сеньке не носить. Я тока Сеньке шоб примерить.
- Софочка, ты вся такая воздушная.
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога.
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать.
- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!

- Хм. А почему один?
- У вас гражданская жена?
- Нет, Великая Отечественная!
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где конкретнее?
Подарили платный прыжок с парашютом. Летел, как чайка мимо Ланжерона. Очень громко кричал и сильно гадил.
- Суеверные, поднять руки! Молодцы. А остальные получают 13-ю зарплату.
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
- Ты - наглая, бесчувственная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ну ладно. Не подлизывайся.

Чего тебе уже надо?

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"
Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.
- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной.
- Я не могу жить с мужем, потому что он относится ко мне, как к собаке.
- Да ты что???
- Он требует от меня верности.
У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять.

Ой. Или Вы про Софочку?

Когда Ривочка наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Сёмы.
- Что такое национальная еврейская болезнь?
- Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не.
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на тусовку - везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта - делать деньги из грязи.
Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась.
Сказала - Зачем нам лишний рот в семье?
- Ви знаете, Роза, я ужасно морально устала.
- В чём проблема, Сима? Таки пойдите и отдохните аморально!
- Немедленно дайте мне жалобную книгу!

- Вам "Му-му" таки подойдёт? Или надо ещё жалобней?
- Соломон Маркович. Зачем Вы это сделали?.
- Шо из того, шо я сделал, зачем?
- Папа, а почему у нас национальность определяют не по папе?
- Потому, шо точно мы знаем только то, шо родила тебя мама.
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше. Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
- Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
- Изя, дорогой, как я выгляжу?

- Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы.
Как говорила тётя Циля, нашим депутатам надо оставить только три льготы: Стоять под грузом и стрелой, заплывать за буйки и переходить дорогу на красный свет. Да, и ещё. Им можно прыгать с мостов и стоять у самого края платформы.
- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
- Милый, сфотографируй. B старости будешь смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. (Жванецкий)
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я, таки, знаю, можно вам или нельзя?. Спросите у своей мамы.
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Так я и вблизи тоже не идиёт.
- Молодой человек, зачем надо было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Здрасьте! Он сам умер.
- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?.
- Аллё! Диспетчеpская? Я вызвала такси, а его нет и нет!
- Ой, вот только не надо!

Оно давно вас забрало и уехало!

Труднее всего человеку дается то, что дается не. (Жванецкий)
- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь рисовать его по памяти.
- Если бы Ви знали, какая сволочь этот Рабинович. Таки плюнул мне прямо в глаз!
- Ой ви шо!? и как он сумел вам так попасть?
- Как. Через замочную скважину.
- Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину не совсем прилично?
- Шо вы говорите? А показывать в замочную скважину всякую гадость - таки прилично?
Нашедшего выход затаптывают первым.

(Жванецкий)

- Роза! Роза! Я проглотил булавку!
- Ой шо ты орешь, как зарезаный? Можно подумать, шо ты проглотил бриллианты. Вот тебе, Сема, другая булавка и не кричи.
- Вы еврей по папе или по маме?
- Я еврей по жизни.
- Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с Вашей семьей.
- Сема, но я таки думаю, что с моим мужем Вам точно знакомиться не захочется.

- Алло! Мойшу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Бора.
- Шо значит "если"?!
- и как Сара в постели?.
- Ещё помещается.
- Моня, а шо Вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
- Сразу посылаю на хер!
- А если определяется?
- Тогда посылаю на хер по имени-отчеству!
- Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?

- Раньше я был монархист. А теперь я стал республиканeц.
- Слушай, Сёма. Когда в следующий раз наша Розочка придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!". Не надо. Просто скажи ему "Здрасьте".
Если слишком долго ухаживать за девушкой, можно увидеть, как она выходит замуж.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. (Жванецкий)
- Мама, можно мне взять конфету?
- Можно. Но только через мой суп!

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! (Жванецкий)
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина на своей шее почти не ощущает.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. (Жванецкий)
Жизнь прекрасна! И, как говорят в Одессе, имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней.
- Роза, зачем ты купила столько много конфет?
- На черный день.
- Неплохая формулировка для "пожрать ночью".
- Девушка, Вас можно пригласить на танец?

- Трое детей.
- Понял. Понял. Тогда отдыхайте, отдыхайте.
- Звиняюсь, ви тут не видели стоять мою дочь?
- Нет. Ho ми таки видели идти вашу мать.
Учительница:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
-Старый он уже. Не нужны они ему.
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.
Он протрезвел до неузнаваемости.
- Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?

- Да и шо?
- Таки как же ты их различаешь?
- Я тебя умоляю!

Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.

Заходит свекровь и с порога начинает "пилить" невестку:
- От шо за девки современные пошли - ни пол подмести, ни мужика накормить. Вот я в твои годы.
- Вы в мои годы, мама, - уже третьего мужа похоронили!
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
Яша похитил свою возлюбленную. В полночь увёл через окно и на такси увёз её.

Когда они приехали, Яша вытащил из кармана кошелёк, на что таксист ответил:

- Ничего не надо, отец невесты уже расплатился.
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW.
Тещи бояться - в ЗАГС не ходить!
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
-Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
-Да, Вячеслав.
Изя, запомни: Плохо без женщин - это ещё хорошо.

Вот когда хорошо без женщин - вот это уже плохо.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехуй делать.
Осторожно, когда пытаетесь склеить девушку, выходящую из нашего салона красоты. Это таки может оказаться шо Ваша бабушка.
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут.

- Мама! Я от Вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Шапку надень!
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 200 долларов!
- На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и залечить эту рану мине стоило 10 тысяч долларов
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
- Да.

- Вот и прекрасно.
Оказывается, если после спаривания самка богомола не убивает своего самца, это делает её мама.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность. Ну чем вам похуизм-то не нравился?
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.
Вечеринку "Кому за 70" сорвали 50-летние подростки!
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Неважно, делает девушка минет или. Главное, чтобы умная была, а умная - делает.
Когда в баре ко мне подходит мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции за квартиру, газ и электричество.

Занимательная физика.
Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране. Австралии, например.
Западный человек вежлив, воспитан, культурен.

Но наш человек и там добьется, что его на *** пошлют.

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы.
Детская футболка с надписью "А папа хотел минет.".
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток ***рит внук перед дискотекой.
Опыт- это то, что получаешь, не получив того, что.
Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай что говоришь. /Клавдий/
Купили с женой дачу. Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли.
- Софа, дорогая, если я умру - не сиди вдовой, выходи замуж.

Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!

- Ой, как ты меня замучал, Моня. Нормальный суп. Не хочешь - не ешь.
"Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений.
Коротко о себе: вкусно, молча, есть где."
Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть.
- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем?.

Что сами едим, то и ему даем.

- Денег много не бывает!
- Изя, я таки Вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в
Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки
сказать - очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
- и как Сара в постели?
- Пока помещается.
- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой.

- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
- Фима, что ты там пишешь?
- Посмертную записку.
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз - какие-то каракули.
У Сёмы таки была противозачаточная внешность.
- Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
- Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
- Бора, ты обратил внимание, какое кольцо у Ривочки на пальце?

Там бриллиант карат на десять.

- Ой. Не дай бог. На себе не показывай.
- Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!
- Изя, что ты делаешь?
- Да вот, учу Абрашу плавать.
- Так ты бы не рассказывал, а показал!
- Да я не умею плавать. Я ПОНИМАЮ плавать!
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Только в русском языке только ПЯТЬ глаголов неопределённой формы и больше ничего, поставленные в ряд, имеют глубокий смысл - "Пора собраться встать пойти купить выпить"!
- Ви слышали, молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна.

- Боже мой, вот молодёжь пошла. Бедному еврею уже и на улицу выйти страшно!
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь. Я ненавижу стоять в очередях.
- Сёма, Ви сказали про меня, шо я осёл?. Это правда?.
- Конеччно, правда. Но я этого не.
Суд постановил, что Рабинович должен извиниться - "Кац хоpоший человек. Я извиняюсь."
Выходит Рабинович и с глубоким вздохом разводит руками:
- Кац - хоpоший человек?

Тогда я дико извиняюсь.

- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства, Марк Соломонович?
- Та ну шо Ви, нет. Над Парижем пролететь.
- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги.
- Идиёт. Их надо держать в руках. А в голове должен шоб был мозг.
- Сеня, Поздравляю! У тебя родился седьмой внук!
- Да, внуков я ещё могу делать!
- Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
- Деньги.
- Наконец то дядя Яша таки отмучился.
- Шо, умер? Когда?!
- Нет. Умерла тётя Роза.

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте нaм голову.

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки.
- Да. Это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел - Додик.
Так скажите мине, Мирон Соломонович, вот это в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% били за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, шо их сильно притесняли оте остальные ТРЫ %.
- Та шо Ви говорите? И шо, такое может бить?!
- Или Ви не сомневайтесь.

Вот в России - тоже очень много русских, а таки все цуресы у них из-за евреев.

Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко.
Пауло Коэльо.
Если ты не вернешься ко мне - пошёл в жопу!
Фаина Раневская.
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это ещё не значит, шо уже прямо щаз - "НА"!
В Одессе столько красивых девушек, что даже когда не хочешь, то хочешь-не хочешь - а всё равно хочешь.
- Эй. Чукча. Ты за что сидишь?

- Белый медвед убил. Шесть лет получил, однако. А ты за что?
- Жену убил. Пятнадцать лет дали.
- Ай как многа, однако. Пятндцат лет. Там меху-то - с ладошку.
- Дед, a ты в молодости где сидел - в контaкте или в одноклaссникaх?
- Я, внучок, сидел в Воркуте. За контaкт с одноклaссницей.
- Софа! В этом декольте у Вас сэрдце во дворе!
- Товарищ еврей, который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

- Фира, скажите мине пожалуста - на где можно торопиться, когда солнце делает нельзя дышать?
- Таки на пляж.
- Шоб накупаться и назагорать?
- Нет шо ты, Роза. Шоб найти Изю.
- Рая, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
- Не страшно, Сема. Полторы минуты я могу подождать.
- Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.
- Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ.

Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот будет прощальным.

- Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверно - антиквар.
- Дорочка, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.
- Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания - зеленый чай или зеленый кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу - за день будет минус три килограмма.
- Сема, я таки не пойму, почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?

- Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.
- Вы любите евреев?
- Нет, не люблю!
- Вы антисемит!
- Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек.
- Циля Львовна, у Марка Давыдовича действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, ви таки шо-то скрываете. Я готова к самому страшному. Скажите, он сможет мыть посуду?

- Фира, Ви представляете - этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
- Сара, послухайте сюда. У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь.
Десяток одностиший.
1. Летит по небу клин рожденных ползать.
2. Любимая! Я не тебе неверен.
3. Прости, что я в тебе не усомнился.
4. Ты снова не ко мне, сестра таланта?.

5. Ты доброе с разумным где посеял?.
6. Всё просчитал. Но всё же просчитался.
7. Не требуй сатисфакции, родная.
8. Вскричать: "Не надо!" Вы могли б и раньше.
9. Зачем, сапёр, ты подорвал доверье?.
10. Напомните: когда придет Альцгеймер?.
Бонус-одностишие-цитата-тост:
- За солнце не у нас над головами!.
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу.

Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто.
Потомственный цирковой акробат ИвановИванов вдруг умер на батуте от сердечной недостаточности. Но ещё некоторое время продолжал радовать публику.
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент США хоть иногда реально **** другого президента США.
Рядом с рыбаком на берегу раздевается догола женщина с пирсингом в интимном месте идет купаться.
- Ты это. Трусы-то надень. А то тут щука на блесну как зверь хватает.
- Мой муж - такой агрессивный за рулем!

А твой - такой спокойный! Ты ему чё даешь?

- Я ему даю.
- Знаешь, Вася. Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается.
- Трудно, - вздыхает Вася. - Зато - всё.
- Извините. Ви не подскажете как пройти до больницы?
- Ой, Ви знаете, это таки сложно. Ви всё равно заблудитесь. Проще дать Вам по голове кирпичом, визвать "скорую" и она Вас прямо туда довезёт.
- Лёня, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего.
- А почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
- Циля, Ваша кошка точит когти!

- Об где?
- Об там, где да!
- Дора, а кто у вас в семье главный, Ви или Фима?
- Ну конечно Фима! Он решает важные глобальные вопросы - политическое положение на Ближнем Востоке, войны в Ираке, Саммиты Большой Семёрки, Отношения с Путиным, Крым, Китай, Обама. А я - так, по мелочам. Шуба, Машина, кольца, шопинг.
- Софочка, шоб я так жила как Ви! Ви всегда в хорошем настроении!
- Ой, Циля, ещё моя дорогая бабушка говорила: "Деточка, шоб ты не делала себе чужих проблем!".

- Я таки Вас не знаю. Вы таки не знаете меня. Давайте не будем портить наших идеальных отношений!
- Софочка, мине шо, действительно так надо похудеть?
- Ви вчера сломали дверной проём в кафе!
- Говорите конкретнее. Я не понимаю Ваших намёков.
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай.
- Эх, Клавочка. Bернуть бы нашу первую встречу.
- Так мило. А что бы ты изменил?
- Я бы не пришёл.

Что за "Сомалийский пират" в этой палате стырил моё судно!
Вашими бы устами да помолчать.
- Папа, а правда, шо меня в капусте нашли?
- Правда Сёма. А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит уже с этими газлунымами водку жрать!
- Ви шо, ищете нового мужчину, ещё не расставшись с предыдущим?
- А Ви шо, идеёте в магазин за новыми штиблетами уже босиком?
- Представляешь, этот поц Лева вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу.

И застукал жену с любовником. И убил обоих.

- Ой шо Ви говорите! Какой тихий ужас. Вернулся бы в четверг - убил бы меня.
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, тебя не кормит?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Никогда не приписывайте чьему-то злому умыслу того, что вполне объясняется вашей глупостью.

Из кабинки общественного туалета раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
- Ты че там жрешь что ли?
- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые.
- Доктор, эта Виагра, шо Ви мине виписали неделю назад - это просто какое-то чудо!
- А что говорит Ваша жена?
- Понятия не имею. Я ещё дома не был.
- И никуда я с тобой не пойду!
- А шож ты так накрасилась и нарядилась?

- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- У Вас что, было мало разочарований в жизни?
- Cофа, Ви девственница?
- С одной стороны - да!.
- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- А может, ты хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже.
(с) Отрывок из пьесы "Ни в песду, ни в Красную Армию".

Да, ребята. Я прожил жизнь. Я повидал немало говна.
- Вы много странствовали?
- Да нет. Я сантехник из Горканализации.
- Доктор, это вам.
- Это что?
- Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты.
- Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!
- Доктор, у меня очень болит нога!
- Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет.
- Второй ноге тоже 80 лет, но она же не болит.

- Я очень сильно извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
- Да пошло оно все в жопу!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это массовое шествие.
- Фима, ты должен наконец понимать, шо руки жэнщыны должны содрогаться от подарков, ноги - от сэкса, а сэрце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, риба моя дорогая, а тебя не разорвет от такого рэзонанса?!
-Лёва, у меня такое впечатление, шо мине кажется, вы с Ривочкой поссорились.
- Нет, ну ты таки мине скажи, Фима. Ну как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее есть?

- Сёма, если бы ты мине платил за каждый сброшенный килограмм фигуры по 100 долларов - я бы тогда быстро и хорошо для тебя похудела.
- Да ты шо, Дора, с ума сдурела? Таких цен на сало нет ни в одной приличной и неприличной стране мира!
- Что такое судьба?
- Это когда вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит - не судьба.
- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую ви таки посоветуете?
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Этот?.

Это - самэц.

- Циля, Вы таки хорошо поправились!
- Шо ви такое говорите. Это я еще похудела! Ви бы видели меня месяц назад! Я была такая, как Ви сейчас!
- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю. Какая разница на чём на работу бегать.
В 1987 году я одному соседу Васе в своём НИИ оригинальный самогонный аппарат соорудил.
Вчера его по телевизору показывали в передаче "Модернизация и нанотехнологии"!
- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Фима, eсть. Куда тебе капнуть?
- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно есть!

Я Вам постелю в лодке.

- Свидетель, что Вы делали 16 1992 года в 11 ч 42 мин?
- Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"
- Сёма, ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна!
- Да? Вот пойди и сама попробуй продать его за пять минут.
- Одесский пятиклассник Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском. И на других уроках - тоже разговаривает.
- Фира, Ви не знаете, сколько живут козлы?
- Вам шо, таки нехорошо?.
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, да как вы смеете хамить???!

С чего это вы решили, что я сюда за сексом пришла?

- Мадам, ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы тех, кто
произошёл от обезьян.
- Я вас всех перед строем спрашиваю: Кто украл сало из тумбочки рядового Цукермана?
- Так еврэйи ж воны сало не йидять.
- А я этим салом мозоли на ногах мажу.
- Рядовой Пэрэтятько, а кто вам разрешил блевать в строю!
- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо. Откуда мине было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я.
Выхожу на балкон, смотрю - петрушка на газетке лежит!

Я её, значиццца, в суп и покрошила. Сижу. Ем. Тут внук вдруг заходит и говорит:

- Ба, а ты ничо там на балконе не брала?
- Неa, - говорю. Hе брала. А сама думаю: "Блин, а с кем это я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было. Студентка я ищо."
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.
- А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
- Мертвым.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что все венерологи просто aхнули.
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает
пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра - российский.

- Гады, и до нас добрались.
Ты уже год называешь меня Гитлером только потому, что я разбудила тебя 22-го в 4 часа утра потому, что у меня перестала болеть голова???
Ви знаете, Фима, что. Я, конечно, не большой специалист в камасутре. Но мине кажется, шо у Ривы с Моней ничего не получится с этой так называемой ламбадой, пока они не лягут.
Из истории болезни в ожоговом отделении:
"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипящего борща в руках".
- Потерпевший Рабинович, какая была Ваша первая мысль после пробуждения от анестезии?
- Материться можно?
- Нет.

- Тогда у меня не было никаких мыслей после пробуждения от анестезии.
Всякому мужчине обязательно нужна жена - ведь не всё на свете можно сваливaть на правительство.
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет. A я ему говорю:
- Убери часы. Mой отец перед матерью календарем махал!
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
- От чего он умер?
- От гриппа.
- A-a-a-a. Грипп - это ерунда.
В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец.
Они прислали ему ее обратно.

Они написали, что они не настолько одиноки.
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
- Изя, дорогой, я таки не верю, что ты нас покинул!
- Товарищ, отойдите от гроба. Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв:
ПШЛНХПДРС
Самые ужасные кадры в фильме ужасов. Появляется жуткое страшное чудовище. Софа прижимается к Фиме и шепчет:
- Ой, мамочка!

- Узнала, да?
- Пап. Это Маша. Она будет с нами жить.
- Долго?
- долго-недолго. Это смотря как считать. Пока что, у меня больше, чем на час - денег нет.
Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: "Ближе сядьте друг к другу. Я вас на памятник сфотографирую".
- Сема, о чем это ты с соседкой болтал?
- Так, Розочка, о погоде.
- Слушай сюда, синоптик. Если еще раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок без штормового предупреждения.

- Циля, ты любишь своего мужа?
- Или. Купила ему костюм-тройку - трусы и два носка. Люблю его. БАЛУЮ!
- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Хм. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая, ухоженная и высокодуховная натура! Давайте, может, вечером ко мне? Шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
- Сема. Я очень польщена, но мне некогда с Вами ерундой заниматься. Меня сегодня вечером Додик е#ать.

- Скажите, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей. И его настоящая фамилия - Екатеринбург.
- Мама, я таки хочу уже жениться.
- Ну так женись. Хто ж тебе не дает?
- Мине нихто не даёт.
- Аллё! Я звоню насчёт сарая!
- Извините. Это ракетно-артилерийская база. Вы не туда попали.
- Нет, блять! Это ВЫ не туда попали.

Когда люди смотрят на жопу снаружи - они видят жопу.
Когда люди сидят глубоко в жопе и смотрят изнутри - они видят свет в конце тyннеля.
- Ты знаешь, Сёма пробегает стометровку за шесть секунд.
- Не может такого быть. Мировой рекорд - 9.58 секунд.
- Только между нами - Сёма знает короткую дорогу.
- Изя, шо купить жене на день рождения?.
- А у её cамой ты шо, спросить не можешь?
., таких денеx у меня нет.
- Миша, если ты мине доведёшь шо со мной сделается инфаркт - тебя же некому будет хоронить!
Соблазнов много для разврата - и не счесть!
Но я не стану предаваться блуду.

Свою девичью незапятнаную честь
Блюла, блюду и в будущем - блять.
- Сема, а шо это за имя такое интересное - Ихтиандр?
- "ихтио" - по-гречески рыба, "андрос" - человек.
- А-а-а-а. То есть, значит, шо-то вроде как Фишман?
Жаль, что в рай надо ехать на катафалке.
- Фима. Вот и Вы тоже пришли проститься с покойным.
- Я просто пришёл убедиться.
- Скажите, а Вас как зовут?

- Анжелика
- Как красиво. Анжелика. А у нас в Одессе все как ни Фиры, Доры, Клары так Софочки. А сына как зовут?
- Артур.
- Как красиво. Артур. А у нас в Одессе все мальчики как ни Сёмы, Нёмы, Додики так Фимы. А мужа Вашего как зовут?
- У меня никогда не было мужа. Я - мать-одиночка.
- Ой, как красиво - "мать-одиночка". А у нас в Одессе обычно просто говорят "бл*ядь".
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Самая большая ошибка 20 века - Титаник утонул вместо Авроры.
- Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит. Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!
- Моня, Вы мине таки объясните, ну как Ви собираетесь строить свою политическую карьеру, если из Вас не получается даже приличного уголовника?
C утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

- Профессор, я не понимаю Ваш предмет. Мне кажется, что я его не сдам.
- А спорим на 3000, что сдадите?

- А может поспорим на 2000?
- Ну ладно. На 2500 и шоколадку.
- Скажите, пожалуйста, а Онегин - еврей?
- Нет. Товарищ, не мешайте смотреть!
- А Татьяна - еврейка?
- Нет! Послушайте. Не мешайте я Вам говорю!
- Да?. Я дико извиняюсь. Скажите, а хотя бы Ленский - еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей! Ленский - еврей!
- Я так и знал. Вот увидите - его обязательно убьют!
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран.!

С того дня, как от Додика ушла Фира, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
- Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
- Ой только не мадо мине здесь делать Ваших хитростей, гражданин прокурор. Я все равно не признаюсь.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это Вам, между прочим, не гречневая каша.

- О чем вы говорите! Hикакого сравнения!
- Я как профессор филологии со стажем имею вам сказать, что в некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других - двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
- Ага, канешна.
Чтобы не казаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
- Фима, где работет твоя Роза?
- В банке.

- Как романтично. Роза - в банке.
Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях.
Мой друг Вася, человек глубокой, я подчеркиваю, глубокой души! Законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон. A желая подышать свежим воздухом - перелез через перила. Вдруг совершенно неожиданно, подчиняясь, как мнe объяснил учитель нaшeй местнoй средней школы, закону какого-то англичана с еврейским (заметьте, еврейским!) именем Исаак Ньютон, - упал вниз и разбился насмерть к едрене фене!

Доколе же, люди русские-православныe, проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои подлые человеконенавистнические законы???!
Ну что же, батенька. Сейчас мы за 700 баксиков этот Ваш гвоздик в лобике и вытащим.
- Доктор., за $300 Вы можете что-нибудь сделать?
- Конечно, можем и за $ Можем загнуть его. Чтобы кепочку надевать не мешал!
- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
- Ура. Я буду жить у доктора.
- Кому мне звонить, если крайне нужно будет позвонить во время операции?.
- Позвоните более квалифицированному хирургу.
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или для мочи?

- А что есть разница?
- Для кала - с ложечкой.
. Нет. Тогда мне просто с трубочкой.
- Скажите, окулист принимает?
- Или. Не то слово. Бухает по-черному!
"Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
Сантехник Василий Петрович кладёт трубы по фен-шую.
Веренее, не так. Сантехнику Василию Петровичу по фен-шую, как он кладёт трубы.

В шестнадцать лет у меня появились груди. А в восемнадцать - мозги.
Это были лучшие два года моей жизни.
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
Только люди с советским прошлым правильно поймут фразу: "Мальчик в клубе склеил модель".
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"?. На Дерибасовской, под фонарем.
- И шо, фонарь тогда не работал?
Ви не посоветуете который сейчас час?
- Алё, милиция!

У меня дома происходят массовые беспорядки!

- А что у вас случилось?
- Понимаете, моя Фира разбушевалась!

- Так какие же это массовые беспорядки?
- Ой. Ви не понимаете, какая у неё масса.
В противовес международной сети Интернет девчонки с Тверской организовали международную сеть "Интер-да!".
Причём, для вхождения в любую ячейку этой сети "Интер-да!" компьютер совершенно не нужен.
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, мой ее руками!
У воды Мёртвого Моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным говном.
Надо срочно что-то прекращать: либо жрать, либо взвешиваться.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс.

Mакияж - как у Анджелины Джоли, a прическу - как у Наоми Кэмпбелл.

- А морду Жерара Депардье оставляем?
- Мама, я хочу тебе что-то сказать. Я влюбился и хочу привести вечером свою девушку.
- Ой! Так это же замечательно!
- Да. Только знаешь, мама, она чёрная и на пятнадцать лет старше меня.
- Ой, боже мой. Ну что ж, раз ты её любишь.
- И ещё. у неё есть трое детей от разных браков.
- Дети - это щасте. Приводи, сынок. Я ужин приготовлю. И постелю Вам в спальне на нашей кровати. А папе постелю в кухне на раскладушке.
- Почему папе на раскладушке? А ты?
- А я до вечерa не доживу.
- Нёма, я слышал, шо ты наконец женился.

- Да, Соломон Маркович, три недели.
- Тебя еще можно поздравить?.
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: "ёъбнулся" - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к Вам отправлять - линейную или психиатрическую.
- Я же сказал во время работы не курить!
- А кто здесь работает?
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Пожалуйста, извиняем. Ho Софа нac не беспокоит.
Клава регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой бл*д*ью в доме.

Надпись на заборе в Одессе:
"Стучите громче - во дворе глухая собака".
- Скажите, здесь живет Лейбeнзoн?
- Он здесь нe живет. Он здесь мучается.
- Фимочка, ты что-то хотел?.
- Я тут это. Хочу отдать вам игрушки на хранение. А то из роддома братика принесли. Кто знает, что он за человек.
- Доктор, я вас очень прошу, приезжайте скорее. У моей жены приступ аппендицита!
- Не беспокойтесь. Все нормально, я же год назад сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Конечно, не может, доктор! Но ведь у человека может появиться вторая жена.
- Рая, не позволяй Лёве приходить к. Меня, как мать, это очень
беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Лёвочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.
- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике:
"На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
ОТВЕТНАЯ запись:
"Меры приняты.

"П" навешали!"

Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Да-а-a. Девки нынче не те.
- Какую я букву показываю?
- А где Вы, доктор?
- Папа, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Неправда. Сначала ты сидел у меня в яйцах 34 года!
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!

- Не дерзи мне, Xy*в!
- Вообще-то я Ложкин!
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блять, учится!
Имя: Джон.
Фамилия: Леннон.
Пол: Маккартни.
- Абрам Самойлович, что это у вас за фингал под глазом?
- Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один xy*й в роте.". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, говорю, а во рту".
- Пиши: "Черепная травма."
- Не "черепная", а "черепно-мозговая"!

- Какие на хeр мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
- У вас в аптеке есть "защитные средства"?
- У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- "Вагон"?
- ты оптимист.
Отправил тещу в круиз по реке Урал на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник" по Атлантике, конечно, но хоть какая-то надежда всё равно.
- Мадмазель, а Ви не боитеся садиться в машину к нэзнакомому, я бы даже сказал, мужшыне?
- Ой, а шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?

Передача "В Рабочий Полдень" в Киеве.
- Мыкола. Та заграй нам шось оцэ на скрыпочци.
- Та я нэ хOчу.
- Та нэ выламуйся, падлюка. Заграй шось такэ гарнэ!
- Да нэ буду я вам ничого граты!
- Мыкола. Та нэ выламуйся благаю и заграй шось вэсэлэнькэ такэ и всэ!
- Нэ буду!
- Ну хоч щось такэ однэнькэ-коротэнькэ.
- Та идить вы уси у сраку - нэ буду я ничого вам граты!!
- Так шож ты, Мыкола?????????????????????????????????
- Идить уси на xy*й та залыштэ менэ у покойи!

Шановни товарыши. Вы прослухалы капрызы Мыколы Паганини.
- Слушай, Николай! Вы это. Ночью когда трахаетесь - ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише, дядя Вася? Что же нам делать-то, раз стены такие слышимые?.
- не знаю. Рот жене подушкой что-ли заткни.
Ночь, Николай затукает подушкой рот жене, и та сопит в неё до опупения. После первого Коля кричит:
- Дядь Вась, так хорошо?
- Да, Коля!

Хорошо.

После второй кончины:
- И так хорошо?
- Хорошо, Коля. Хорошо.
И так несколько. Наконец старик вдруг нервно орёт:
- Эй! Коля! Убери ты эту подушку с её пасти-то! А то весь дом теперь думает, что это ты меня ебёшь!
- Пропустите, я беременная!
- Шо Ви говорите? Если таки беременная - живот покажите. А то вчера трахнутые - так мы тут усе такие стоим!
Совет безопасности ООН встревожен обстановкой на Украине в связи с тем, что пока нет возможности обвинить в этом Израиль.

- Мамааа, я покакал.
- Хорошо, Яшенька. На работу не опоздай!
- Сара, да вы весите больше меня!
- Да ладно. Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!
- Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы дадите ему воспитание, или я дам ему по сракe!
- Фира! Я Вас очень сильно хочу!
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А ви меня на секс?
- И шо?
- А нишо. Лежим с вами, как два идиёта. Я - без платья. Ви - без секса.
- Сара, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.

- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!
- Дора, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Я Вас умоляю. Там и до обреза нечем было угрожать
-Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- тогда сходите в театр или на выставку.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками.
- Жора, вот тебе стул и тряпочка.

- Роза, я шото не понял?!
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись.
- Софа, меня с работы уволили!
- Так я не пОняла, шо ты такой радостный?
- Так всех остальных посадили.
Семья геев усыновила мальчика.
Однажды папа-гей с сынишкой пошли в баню.
- Ой, папа, какая у тебя пися большая.
- Ха. Ты ещё у мамы не видел!
- Доктор, у меня нос заложен.
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?

- Дa.
- "Никому нихуя" - "ни" вместе пишется или рaздельно?
- Это возмутительно! В моём номере в постели - клопы!
- Ой, не смешите меня!. За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс???
- Изя, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всё золото и деньги?
- А шо было делать?. Они вставили мне в жопy паяльник, а на пузо поставили утюг. И повключали.
- И ты сразу отдал?
- А шо, надо было ждать, пока за свет накрутит?.
- Фима, как дела?
- А кто тебе уже рассказал?

".
Долго-долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушеными грибами
."
Мой вопрос тупой и плоский - Что курил Корней Чуковский?
- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
- Лёва, вы настоящий потаскун! Ви только месяц назад женились на моей дочке Доре и уже стали увиваться вокруг ее младшей сестры Цили!

- Послушайте, папа, если бы, не дай б-г, не про Дорочку будет сказано, Дора бы умерла - Вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит обычай.
- Ну так что, Вам жалко, что Дора жива?
- Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
- Ви знаете, Фима, а неделю назад Ви таки действительно очень плохо виглядели.
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?.
- Три, но шоб я.
Израиль. Шаббат.

Крик из окна, по-русски:

- Изя, ну сколько раз тебе повторять?! Надень кипу, Христа ради!
Одесса, Песах:
- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?
- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
- Конечно, тогда она была еще свежая!
- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь кроме тебя ни одна сволочь меня не поздравила!
- Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.

- Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.
- Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился.
- Помилования?
- Нет. Но его клиенту значительно понизили напряжение.
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Вдруг, слышит душераздирающий крик.
- Что случилось?
- о том, как не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Опять раздается страшный крик.
- А это что?!
- А это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться.
- Мадам, Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего. У меня, по крайней мере, для этого уже есть отверстия.
- Так, батенька. Поступил в реанимацию. Так. Понятно. Перелом ноги, вывих ключицы, выбита челюсть. В аварию попали?
- Нет, чихнул в шкафу.
- Выручай, Яга. Дала бы мне зeлья какого, варева. Запорами мучусь.
- ты бы ещё это, Горыныч.

Жрёшь в ТРИ горла что ни попадя, а жопа-то - ОДНА!.

- Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй. Я уже настроилась
- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
- Вот евреи, Израиль страна маленькая, а они по всему миру.
- Израиль - это не страна.

Это офис.

-Хочу такой любви, чтоб как в сказке!
-С принцем?
-Нет, с хорошим концом!
У нас главврач жуткий грубиян - вы бы слышали, как он в конце утреннего обхода посылает гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица.
Изя не выдерживaет:
-Не, вы полюбуйтесь на них. А!. Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!
Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!

- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир где?
- Папочка, я тебе сейчас расскажу, что сегодня в садике было - ты охуеешь!
.! Спасибо доча. Не надо. Я УЖЕ охуел.
- Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
- Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.
Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей, и не будешь стесняться".
Я Вас Умоляю. Если я сейчас выпью, то стесняться будете Вы.

Из битком набитого одесского трамвая на остановке еле-еле выдирается человек. Рукав пиджака оторван, воротник перекручен, весь человек взъерошен, но счастлив, что оказался на улице.
Ему всед вылетает чемодан, рюкзак и какой-то баул.
Явно приезжий человек собирает свои пожитки, приводит в порядок свой помятый гардероб и спрашивает у прохожего:
- Так это и есть Дерибасовская?
- Ви шо?. До Дерибасовской ещё ехать девять остановок.
- Как девять?. А они мне сказали, что мне пора выходить.
- Я очень извиняюсь, но можно мине Вас спросить: А Вы сидели или стояли?
- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

- Представляю, как вы им все гордитесь.
- Звание, фамилия, товарищ часовой?
- Рядовый Стэпанюк!
- Сколько человек в роте?
- Сто пьятдэсят, товарыш гэнэрал!
- Сколько человек в батальоне?
- Чотырыста трыдцять висим, товарыш гэнэрал!
- А ты чего это, сынок, военную тайну выдаёшь? А вдруг я - шпион!
- Ой да якый же Вы шпион?. Шo Вы такэ кажэтэ, Товарыш генэрал. Я ж Вас, Товарыш генэрал, знаю.
- А что, если я взял, да Израилю продался???
Бабах!!
- Ты тилькы подывысь якэ воно падло!
- Вот смотрю я на вас, Фирочка, и думаю: а шо таки аппетитней отут на всём Привозе - Вы или ветчина вон на том прилавке?

- Жора, а вы не думайте, вы уже наконец попробуйте нас обоих и таки будете знать точно.
- Фимочка! Иди кушать!
- Я уже у Сирожи покушал!
- Нет, ну скажите - разве это ребёнок? Это же просто золото, а не ребёнок!
- Слушайте, друзья мои дорогие. У меня большое горе - моей жене поставили диагноз - сифилис и СПИД.
-!???.
- Что это вы все побледнели? A? Ладно. Спокойно. Я пошутил.

Здесь главное - не торопиться.
Анекдот - короткая Мизинцем удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, Петька в эту.

Первое !

- Заключённый Рабинович, вы почему совершили этот побег?
- Я хотел жениться.
- Да. Странное у вас представление о свободе.
- Роза, шо я имею по сикрэту Вам сказать, так это шо я на свою голову послушала совет ихней рекламы в телевизоре и купила импотрное средство от поноса.
- И шо? Не помогло?
- Помогло?. Я Вас умоляю. Зато теперь я точно знаю, что такое значит "просрать деньги".
Очевидное-Невероятное:
Громче всех "Предатели Родины!" кричат те же самые дегенераты, которые ещё не так давно громко кричали "Проваливайте в свой Израиль!".

Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". ТАК дядю Ваню ещё никто не ставил.
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд " - шесть букв. Вторая - "и".
Курящая долго думает, потом остолбенело-удивлённо таращится на коллегу:
- Не может быть. В газете?
- Да.
- Пи#дец?!
- Подходит.
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы - доктор наук. "Полный крах всех надежд". Шесть букв. Вторая - "и"?
- "Пи#дец"! Однозначно - "Пи#дец"!
- не может же быть в российской ведущей газете - "Пи#дец"!

- Сейчас все может быть.
Входит аспирантка Машенька, юное хрупкое невинное существо.
- Вот, молодежь - она все знает! Машенька, "Полный крах всех надежд " - шесть букв. Вторая - "и". У нас - только один вариант: "Пи#дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
. Я не знаю. Может быть, это "Фиаско"?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
- Молодой человэк! Да у Вас эрекция!
- Отойдите, женщина. Это до Вас не относится.
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Фима, я ТОЛСТАЯ??
- Шо ты, Люся! Конечно нет. Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ.
Объявление на "Привозе":
"Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену".
В Одессу приехал бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки на самом деле думаете, что работать за двадцать человек - это у него от большого ума?
Умер мужик - попал в рай. Скукотища там - ужас. Взмолился:
- Господи, покажи мне АД!

Смотрит, а в Аду - бухалово ломится, телки голые скачут, торчат все.
Взмолился:
- Господи! Определи меня в АД! Ну пожакуйста!
- Не могу, - говорит Господь. - Ты весь такой праведный. Для ада надо чегой-то неправедного натворить. Разве что оживить тебя на недельку.
мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, мордобой и хулиганство всякое, с телками безобразничать. А напоследок, на закуску - ещё и бабку 80-летнюю решил изнасиловать. После чего удовлетворённый и помер.
Смотрит - опять в раю!
- Да.- говорит Господь, - Ну ты конечно покуролесил там напоследок конкретно. Но в АД - не могу. Ошибку ты большую совершил, сын мой. Бабку-то ты зря изнасильничал.

Зря. ОТМОЛИЛА тебя от ада бабка-то. ОТМОЛИЛА.

- Мамаша, скажите своему ребёнку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!
- Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. Не дал мне всю жизнь ни копейки. Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!
- Фирочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
- Товарищ милиционэр!

У меня пропала жена!

- Дайте описание Вашей жены.
- Только я Вас умоляю - когда Сара найдется, вы ей это описание не показывайте.
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: Три. "Решить прыгнуть" и "Прыгнуть таки да" - это две большие разницы.
Купил вчера себе таблетки для повышения интеллекта. Купить-то купил.
Вот только сообразить, как коробка открывается, у меня что-то никак не получается.
Так. Переубедить Вас мне не удастся.

Поэтому сразу перехожу к оскорблениям.

Меня деньги совершенно не волнуют. Они меня успокаивают.
Надпись в привокзальном туалете в Одессе: "Спускать в обоих случаях"
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про дядю Изю не сказал?
- Я сказал. Теперь она - моя тётя.
- Вы представляете, Фира, шо этот невоспитанный грубиян взял и послал меня на *уй!

- Боже мой! И шо тогда Ви?
- А шо тогда я?. Я тогда ему с достоинством ответила. Я сказала ему: "Молодой человэк, я там была больше раз, чем сколько раз Ви гуляли на свежем воздухе".
- Сема, ты слышал - от Рабиновича сбежала жена?
- Ну и как он?

Гаишник(Г) останавливает бензовоз. Проверяет документы - все нормально.
Затем, замечает, что у бензовоза сзади по дороге волочиться стальная цепь.
"Непорядок" - думает гаишник.

Начинает выяснять суть да. Водитель
бензовоза говорит: "Товарищ инспектор, ну это ж громоотвод". Гаишник
уперся - давай деньги и все. Ну стоят спорят. Мимо жигуль проезжает.
Решили остановить - спросить кто прав, кто виноват.
Гаишник(Г)водителю жигулей(В): Ваши документы
(В): Вот, пожайлуста.
(Г): Техосмотр
(В): Вот, смотрите, все нормально
(Г): У тебя-то все нормально, а у бензовоза вон цепь по земле волочится.
(В): Да что вы, товарищ инспектор, это ж громоотвод.
(Г)водителю бензовоза: Ладно мужик, поезжай, нормально у тебя все.
(Г) водителю жигулей: А вам товарищ придется задержаться.
(В): Что такое, у меня ж все впорядке, и документы, и техосмотр.
(Г): А цепь где??
КИССА

Два педика зашли в аптеку купить резиноые изделия.

А там разные есть -
у одних на этикетке мерс нарисован, у других форд. Короче стоят в обнимку -
выбрать не мугут.
(П 1): Давай вон те возьмем, с Ланд Крузером - классно.
(П 2): Да нуу, уже катались.
(П 1): Ну тогда вон те - с тойетой.
(П 2): Да ну с тойетой - брали уже, катались, надоело.
Продавщица слушает и говорит:
Ну че вы ребята мучаетесь - берите вон те, с жигулем, вам же все равно
по говну кататься.
КИССА

В одной деревни где много овец случилась беда. Волки из близлежащего леса
стали резать этих овец очень большими количествами.

Пастух из этой деревни
рассказал о своей беде пастуху из другой деревни, и тот посоветовал ему
взять себе в стадо нескольких собак-барабак.
Бегут два волка по лесу, один старый, бывалый, другой молодой. Увидели
на лугу отару овец, молодой и говорит: Смотри старый сколько мяса, пойдем
пообедаем. А старый ему отвечает: Нет, там среди овец несколько
собак-барабак. -Ну и че они нам сделают?! -Догонят и начнут в жопу
целовать. -Так это же клево!. -А ты знаешь какие у них губы холодные.

Идет перекличка в строю.
- Иванов
- Я!
- Петров
- Я!
- Че?!?! Н-о-г-у-ч-е-р-е-з-з-а-б-о-р-и-щ-е-п-е-р-е-к-и-н-и-щ-е
- Я!
- Ни хрена себе фамилия!
- Я!

Семья вызвала слесаря.

Унитаз у них засорился. Приходит, спрашивает:
- что у вас?
- Да вот, знаете ли, унитаз засорился.
- Посмотрим!
Заходит в туалет, кладет чемоданчик, засучил рукав, встал на коленки
и чуть не по самое плечо руку в унитаз сунул. Пошарил там что-то,
побулькал, вынул руку, понюхал:
- Вы чо туда, срете что-ли.

Моются Вини Пух с Пятачком в БАНЕ:
П: Вини тут еще кипяток остался.
В: Вылей его на х*й!
П: Вииииииииииииииии!

Штирлиц и Мюлер стреляли по очереди. очерь редела, но нерасходилась.
Ден.

Идет мужик по пляжу. Бац-нашел клевую ракушку. Говорит в нее:
-привет!
-привет!-слышит в ответ.
-привет!
-привет!
-привет!
-привет!
-Иди нахуй!
-Иди нахуй!
-иди нахуй!
-иди нахуй!
-Привет!
-иди нахуй!

А вы знаете, почему Фоменко не взяли на роль ведущего программы
"О счастливчик"?
Потому что тогда бы она называлась "О.

Щас лифчик!"

Отец учит сына как ходить на медведя.
Пришли в лес, нашли громадную берлогу, разворошили ее.
Из берлоги вышол медведь, громадный сказочный и давай их гонять, они
на дерево, медведь за ними. Сидят отец с сыном на дереве, а медьведь
все ближе и ближе.
Отец: учись сынок, ща я одним выстрелом отстрелю ему правое яйцо.
Бабах. яйца. Медведь лезет дальше.
Отец: сынок, вторым выстрелом я отстрелю ему правое яйцо. (отец
прицеливается)
Сынок: (дрожащим голосом) Папа, Папа стреляй в глаз, он сюда не ебаться
лезет.

После футбольного матча между командами слонов и муравьев представители
команды слонов заходят в раздевалку к муравьям - мириться.
- Ребята, вы уж извините, мы вашего брата малость потоптали, так мы
не нарочно, в запале игры.
Один из муравьев, подтягивая трусы и агрессивно шмыгая носом:
- Да ладно, мы ТОЖЕ ЖЕСТКО ИГРАЛИ!

Теплый летний вечер.

Папа Римский решил прогуляться по тихим улочкам.
Идет и видит -стоит мальчик лет 6 и курит. Подходит к нему и говорит
-дитя мое! этож так вредно, выкинь немедленно. Мальчик отвечает
-да пошел ты на х. Папа Римский-мальчик это ты меня??? слугу господа,
пантифика, главу Римской католической церкви на х. посылаешь?????
ДА пошел ты сам на х.

Хоронили тещу. Порвали два баяна.
QeNvy

Мазохист говорит садисту:
- Сделай мне больно!.
Садист:
- Нет уж.

Внимание!
Появился платный провайдер!
Тел: 02

Логин "МЕНТЫ"
Пароль "КОЗЛЫ"
Группа опытных операторов приедит к вам на дом и пропишет как первичный,
так и вторичный DNS по самые помидоры!

Вы знаете.

КАК ВЗЛОМАТЬ БАHКОМАТ? Очень просто! Берете ноутбук и кувалду.
Подходите к банкомату. разбиваете его кувалдой вдребезги. забираете деньги
и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук. спросите Вы? Отвечаю: какой же Вы
хакер без ноутбука.

Приехал Путин в США на встречу с Бушем и увидел там скаутов, в шортиках,
в носочках, с умным видом ходят. Подумал:"чем Россия хуже", и поспорил
с Бушем, что в его стране тоже есть скауты.
Решили организовать это дело на зоне: помыли все, покрасили, зэков
переодели. Приезжает Буш, смотрит все в шортиках, в носочках. Подходит
к одному.
- Сколько тебе?
- 3
- Я бы дал тебе 33
- Я бы дал тебе пи.

ы если бы не тот пионервожатый.

Один канадец переселился на север. В ожидании холодной зимы он решил
нарубить побольше дров. Сделав запас дров, он начал сомневаться, хватил ли
ему его, и решил посоветоваться с местным индейцем:
- Как ты считаешь, зима в этот раз будет холодная?
- Да, очень холодная.
Канадец решил еще пополнить запас дров, после чего снова обратился
к индейцу:
- Значит, говоришь, зима будет очень холодная?
- Да, очень-очень холодная.
Тогда канадец еще раз съездил за дровами. Измученный, он снова приходит
к индейцу:
- Значит, очень-очень холодная зима будет?
- Будут стоять просто лютые морозы.
- А как ты это определяешь?
- Вон видишь тот лес вдалеке?

Какой-то белый человек каждый день ездит
туда запасаться дровами, значит, зима будет очень холодной.

Пошел отец со своей дочкой-даунихой на рыбалку. Поймал папаша рыбку
и дочке отдал. Рыбка оказалось золотой. Ну и говорит рыбка девочке:
-Отпусти меня, я тебе 3 твоих заветных желания исполню.
Девочка отрывает плавник, бросает и говорит:
-Лети, лети лепесток через запад на восток.

Два пидераста летят в самолете. Один другому говорит-ну что давай типо
этим займемся?

Тот ему говорит: ты что народу много неудобно.
Тот ему: да ты всань время спроси все же спят. Ну тот встал громко
спросил время, все спят, никто не говорит. Ну ладно давай.
А сзади два наркомана сидят косяк забивают.
Ну забили они косяк, а спичек нет.
Один другому говорит: ты всань спичек спроси.
Тот ему- Ага один тут время спросил уже как полчаса ебут.

Идет охотник по лесу - видит - стоит олень мордой в озере., думает,
щас я его (с моим-то пятилетним стажем, да с новой оптикой.).
Ба-бах - олень стоит.
Ба-бах еще раз - олень стоит.
Охотник в него всю обойму всадил - олень стоит.
- "Да, блин, какой я охтник после ЭТОГО", - ружье об колено и ушел.
Олень стоит и думает:"Блин, ну и набрался ж я вчера - холодной водичкой,
вроде отпаиваюсь, а мне все х.

вее и х. вее.

Париж, дешевая гостиница. Ноч.
Голос за стеной: "ля крабо, ля крабино.!". И так пол ночи.
Тут, постоялец невидерживает и стуча по стенке кричит по русски:
"ну сколько можно! Хватит уже там!".
Из за стенки голос: "о! Земляк! Помоги, как сказат по фрацузки штобы
раком встала?"

ВЪЕХАЛ КАМАЗ В МЕРЕСЕДЕС. ВЫХОДИТ ВОДИТЕЛЬ КАМАЗА ИЗ МАШИНЫ, А ИЗ МЕРСА
НИКТО НЕ ВЫХОДИТ.

Идет маленький мальчик, а навстречу ему - грузин.
-Малчик, пойдем в подъезд, канфэту дам!
-Не, сначала конфету, потом в подъезд.
Ну, дал ему грузин конфету, пошли они в подъезд.
-Малчик, пойдем в подвал, шоколадку дам!
-Не, сначала шоколадку, потом в подвал.
Стало быть, договорились.
-Малчик, а давай я тэбя в попу трахну?
-Не, сначала я тебя.
-Ну, как скажэш.

Эй, малчик. мужчина! Конь Е@ливый! МИЛИЦИЯ!

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные.
Теперь же - они мокрые и шевелятся!

Разговаривают, как-то русский, немец и англичанин о своих женах.
Англичанин: Моя жена легкая, изящная, грациозная-как легавая!
Немец:, моя жена стройная, крепкая и сильная-как борзая!
Русский: О! Моя тоже сука, но не знаю какой породы?!

Куплю ногу. Дорого. Предложения направлять на basaev@nogi.net

Два ламера сидят на кухне и пьют пиво, заходит жирный кот.
Хозяин представляет его своему гостю
- это мой кот Зухель
- Почему Зухель???
- Смотри (тычет ему веником в рожу) - Зухель!

Коннект!
- Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш

Один ламер приходит домой ко второму, а второй коврик от мышки моет
-???? На хрена????
- Да вот, хотел Винды 2000 воткнуть, а мышку вырвало.

Вчера Верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам
заключенгия в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера
полиции США, завтра, в 12 часов дня, он, полностью отбыв срок наказания,
выходит на свободу.

Вся доска объявлений в Кремле увешана одинаковыми:
"Меняю теннисную ракетку на кимоно"

Идет собрание частей тела. Подскакивает Селезенка и говорит:
" Слушайте, жить стало труднее, постоянно испытываешь "перегрузки",
на сон мало уходит времени, приходится перерабатывать алкоголь,
некалорийную пищу и.

д. Давайте избавимся от лишних органов., вот,
скажим, Почки. Их две. Давайте одну удалим."
Мозги подумали и говорят:"Нет, Почки делают нужную работу, как раз вот
они и перерабатывают всю эту "химию", помогая человеку и, в частности,
мне, выжить. Их нельзя разделять. Одна Почка не справится."
Селезенка - тогда давайте удалим одно Легкое. Зачем нам два? Одно
справится, оно большое.
Мозги (подумав) - Нет, одно Легкое не справится. Такая экология!
Не воздух, а сплошной углекислый газ. Нет, Пускай Легкие остаются.
Вдруг поднимается Х. и говорит:"А давайте Селезенку вырежим. Зачем она
вообще нужна?

Только панику наводит"
Пятиминутная пауза.
Селезенка вскакивает -. Стоит только Х. встать, как Мозги сразу
думать перестают.

Едет водитель-дальнобойщик ночью, спать хочет, хоть спички в глаза
вставляй. "Дай, думает, включу радио, может послушаю что-то, и сон
пройдет." Включает радио и слышит: "А теперь передача для тех, кто
не спит." Водитель, естественно, обрадовался. А из радио доносится:
"Раз барашек, два барашек, три барашек."

Древнеримский корабль. Рабы что есть мочи гребут веслами.

К ним подходит
центурион и говорит:
- Рабы! У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая – вы имеете
честь везти самого Юлия Цезаря. А плохая – он сегодня решил покататься
на водных лыжах.

Мужик приходит к врачу с огурцом в носу, морковкой в одном ухе и бананом
в другой и говорит:
- Доктор, что вы на это скажете?
- Хм… По-моему, вы неправильно питаетесь…

Прапорщик с огромным пузом приходит к врачу. Врач:
- Э, батенька, да у вас последняя степень ожирения. Вам нужно каждый день
пробегать по 10 км, тогда ваш вес придет в норму.
Ровно через год прапорщик звонит врачу:
- Доктор, мой вес уже в норме, но у меня появилась одна проблема.
- И какая же?
- Я нахожусь в 3650 километрах от дома.

Врач одной из больниц, придя на работу обнаруживает, что весь женский
персонал плачет и рыдает.

Он подходит к медсестре и спрашивает:
-В чем дело?
А она ему, шмыгая носом отвечает:
-Вы не знаете? Казик Шиманский умер!
-А кто этот Казик Шиманский?
-Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит.
Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп,
сдергивает простыню. обнаруживает, что член у покойника невероятной
длинны.
"Это нельзя оставить просто. Это надо взять для науки!"
Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет
в портфель.
В конце рабочего дня он берет портфель идет домой. По пути заходит
в хлебный и покупает батон, который ТОЖЕ кладет в вышеозначенный портфель.
Придя домой, он кричит жене:
-я хлеба там купил.

В портфеле лежит.
А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит,
не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает.
Лицо приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются и она подходит
к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа:
-КОЛЯ! НЕУЖТО КАЗИК ШИМАНСКИЙ УМЕР?!

- Алло?
- Здравствуйте.

анекдот про борщ вылей эту в унитаз

Это вы спасли моего ребенка, когда он тонул?
- Да, это я.
- Тогда потрудитесь объяснить, куда вы дели его шапочку!

В Киевском пищевом институте защищенна диссертация на
тему "Как правильно закусывать водку".
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей,
потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет
-красиво.

Мужик, увидев в баре очень красивую женщину, решил к ней прикадриться,
но та ему заявляет:
- Вы напрасно теряете время: я берегу себя для мужчины, которого я полюблю
на всю жизнь.
- Какой кошмар! Это, наверное, очень тяжело?
- Да нет, на самом деле не очень, только вот муж очень злится…

Вовочка просыпается утром и говорит:
- Мама, можно я не пойду сегодня в школу, там меня ребята обижают.
- Нет, Вовочка, во-первых, прогуливать нехорошо, во-вторых, нужно уметь
за себя постоять, а в третьих, ты, все-таки, директор школы.

Встречает Волк в лесу Красную шапочку и спрашивает:
- Ты что одна по лесу ходишь?

Не боишься?
Красная шапочка:
- А чего мне бояться? Денег у меня нет. А трахаться я люблю!

Зона строгого режима. Заключенные играют в Поле Чудес. Ведущий спрашивает.
- Ваша буква?!
- Буква А!
- Ответ не правильный… ваше очко переходит в зал.

Ехала корова на велосипеде. Остановилась возле магазина, зашла такая
запыханая, и спрашивает у продовца - у Вас хлеб есть? Продавец - да,
но только черный! Корова - да мне всеравно я на велосипеде.

В пассажирском авиалайнере. Капитан выходит из своей кабинки к пассажирам
и не успев ничего сказать, пассажиры тревожно интересуются:
-Капитан, что-то случилось?
-Да нет, что вы, я просто вышел сказать, что летим мы на высоте 3000 м,
температура за бортом -18 градусов.
Затем капитан поворачивается и начинает уходить, неожидано останавливается
и обращается к пассажирам:
-Да, я совсем забыл, нет ли у кого-нибудь с собой пары десятков тонн
керосина???

Едут крокодил Гена и чебурашка на велосипеде их останавливает
милиционер.

Милиционер говорит крокодилу Гене - уберите этого сруля,
показывая на Чебурашку пальцем.
А Чебурашка отвечает: Я не сруль, я Чебурашка.
Мини Мы.

Цирк. Конферонсье объявляет:
- Сейчас перед вами выступят акробаты.
Крик из зала:
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ АКРОБАТЫ ПЕДИКИ.
Акробаты постеснялись и не вышли.
Конферонсье объявляет:
- Сейчас перед вами выступят клоуны.
Крик из зала:
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ КЛОУНЫ ПЕДИКИ.
Клоуны постеснялись и не вышли.
Конферонсье объявляет:
- Сейчас перед вами выступят дресировщики львов.
Крик из зала:
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ ДРЕСИРОВЩИКИ ПЕДИКИ.
Дресировщики львов постеснялись и не вышли.
Конферонсье объявляет:
- А сейчас смертельный номер прыжок из под купола цирка на бетонный пол.
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ ПЕДИКИ!

Цирк, ведущий объявляет:
"На арене дриссерованные львы"
Голос из зала:
"Уроды!"
После львов выходит ведущий и объявляет:
"На сцене акробаты"
Тотже голос:
"Уроды!"
В заключении выступления выходит ведущий и говорит:
"А сейчас смертельный номер, человек совершит прыжок из-под купола цирка
прямо на арену без всякой страховки"
Тот же голос из зала:
"А-А УРОДЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ???"

Учитель биологии обращается к ученика
Когда я рассказываю про обезьян, то вы должны смотреть не в окно, а на меня!

В супермаркете мужик подходит к кассе с тележкой, в которой лежит один
пакетик молока, один пакетик чипсов, бутылочка сока… Смазливая кассирша
спрашивает с улыбкой:
– Холостяк?
Мужик, ухмыляясь:
– Да… А как Вы догадались?
– Да больно уродливый!
Al

Урок русского языка, учительница диктует текст:
"Мышь пролезла в половую щель"
С задней парты раздается громкий смех Вовочки.
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха!
- (Училка) Все, Вовочка, мне это надоело, вызываю твою маму в школу!
Приходит мама, учительница ей и говорит:
- Сегодня я диктовала текст, а когда я сказала "Мышь пролезла в половую
щель", то ваш сын громко засмеялся.

Помоему, ничего смешного я не
сказала
- Да.- говорит мама, мышь в пи*де, оригинально!

Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка.
Все. легком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.
Пришло время расплачиваться - бармен говорит:
- с вас 11 долларов 34 цента
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно
11 долларов 34 цента. Уходятю На следующий день та-же картина, только:
- с вас 21 доллар 56 центов
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно
21 доллар 56 центов. Уходятю На следующий день та-же картина, только:
- С вас 74 доллара 98 центов
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно
74 доллара 98 центов.
Бармен:
- Это, конечно, не мое дело, но все-таки - почему у тебя такая
странная компания и ты так точно расплачиваешься.
Ковбой:
- Понимаешь, я в молодости нашел лампу, из нее вылез джин и сказал,
что исполнит три моих желания.

Ну я и попросил. чтоб у меня в кармане
было денег столько. сколько мне надо, чтоб со мной рядом всегда была
длинноногая цыпочка и у нее всегда была мокрая киска.
MAD ALEX

Пришел жутко голодный студент в столовую. Самому поесть не на что, так
хоть посмотреть можно на то, как едят. Вдруг видит: сидит мужик
за столом, газетой прикрылся, читает. А на столе перед ним-тарелка борща.
Раз такое дело, подсел студент и борщ быстренько выхлебал. И тут обнару-
жил, что на самом дне тарелки расческа лежит, а на ней клок седых волос
намотан! Так и вывернуло бедолагу наизнанку обратно в тарелку.

И тут му-
жик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
-Че, расческу увидел?
-Ага, увидел.
-Вот так и я видел.

Конкурс, кто состряпает самую страшную рожу:
"-Выйграла девочка в 3-ем ряду!"
"-А я и не играла."

Война
В покопе сидит мужик, к нему подбегает другой и говорит:
-Пошли бабу ебать
-А оно пиздатая?
-Да, пошли быстрее
-Она точно даст?
-Даст, даст пошли
-А она не уродина, нормальная?
-Нормальная, нормальная пошли быстрее
-А ноги у нее длинные?
-Длинные, длинные, пошли реще!
-А груди большие?
-Большие, давай пошли
-А в жопу ее отебать можно?
-Можно, можно
-А в рот она возьмет?
-Нет.
-А че?
-Да ее голову оторвало.

Буратино научился онанизиом заниматься.

и сгорел.

Потерепел мужик кораблекрушение и оказался на острове. Обнаружил племя
дикарей, которое состояло из одних мужчин и поселился с ними.
- А как вы без женщин обходитесь?
- У нас крокодилы для этого.
- Тьфу, гадость какая! - Гоаорит мужик.
Но проходит месяц-другой, хочется невтерпеж., думает, черт с ним,
пойду попробую. Пошел изловил крокодила и занялся с ним любовью.
За спиною он слышит громкое ржание и видит как все племя собралось
на берегу и над ним потешается.
- Что смеетесь, вы же сами говорили.
- Нет, все нормально, но уж такую уродину ты себе выбрал!.

Штирлиц упал с 16-го этажа.

Чудом зацепился за третий. К вечеру чудо
распухло и мешало ходить.

Сидит ежик под деревом с распаренным брюхом и свои кишки трамбует.
Тут заяц пробегает:
- Ежик тебе хуево?
- Мне хуево?! Да мне пиздец.

Попал мужик к Богу и он его(мужика) посылает в рай.
-Только в какой рай ты хочешь попасть?-спрашивает Бог.
-А, что их много?
-Есть обычный и студенческий.
-А в чем разница между ними?-спрашивает мужик.
-Ну, в обычном раю ты можешь делать все: иметь девчонок, пить сколько
хочешь-короче все, что захочешь, но после кождого такого греха приходит
дьявол и вбивает тебе в зад гвоздь.
-А, студенческий?-спросил мужик.
-Все то же самое только без гвоздей.
-Ну тогда, конечно же, студенческий!
Живет мужик себе припеваюче, все, что хочет, то и делает.

Приходит через
месяца два дьявол с ведром гвоздей и говорит:"Ну, че, ребят, сессия!"

Встречаются говно и печенька. говно спрашивает печеньку:
_ Ты кто? она отвечает,-печенька. А ты кто?
_А я вчерашняя печенька.


Вчера<<9 >>Завтра

09 2001

Повторные анекдоты

0
07.11.2017